​搞笑有内涵的话100句

搞笑有内涵的话100句

一、愿和你搞基，白首不相离！

二、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

三、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

四、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

五、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

六、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。

七、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

八、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

九、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

十、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

十一、春天到了，请大家控制住自己的感情。

十二、烂人一定是***，***不一定是烂人。

十三、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

十四、看看你的排名，就知道你班有多少人。

十五、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

十六、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

十七、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

十八、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

十九、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

二十、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

二十一、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。

二十二、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

二十三、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

二十四、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

二十五、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

二十六、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

二十七、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

二十八、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

二十九、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

三十、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

三十一、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

三十二、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

三十三、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

三十四、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

三十五、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。

三十六、无论你转身多少次，你的**还是在你后面。

三十七、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

三十八、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

三十九、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

四十、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

四十一、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

四十二、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

四十三、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

四十四、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

四十五、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

四十六、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

四十七、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

四十八、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

四十九、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

五十、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

五十一、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！

五十二、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

五十三、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

五十四、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

五十五、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

五十六、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

五十七、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

五十八、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

五十九、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

六十、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

六十一、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

六十二、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

六十三、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

六十四、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

六十五、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

六十六、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。

六十七、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

六十八、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

六十九、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

七十、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

七十一、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

七十二、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

七十三、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

七十四、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

七十五、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

七十六、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

七十七、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

七十八、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

七十九、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

八十、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

八十一、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

八十二、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

八十三、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

八十四、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

八十五、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

八十六、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

八十七、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

八十八、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

八十九、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

九十、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

九十一、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。

九十二、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

九十三、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

九十四、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

九十五、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

九十六、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

九十七、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

九十八、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

九十九、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

一百、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。