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1、男朋友一两个月不主动联系我，是不是有几刻薄？每个人的回答都太过黑暗，什么欺骗了心里从来没有爱过你等等，一切都要往好的一面想。我想你的男朋友死了。

2、一个推销员正在向一个家庭主妇介绍他所有的产品，然后问道：你认为你需要什么？家庭主妇生气地回答：缺钱。

3、某酒店房间内非法安装了数十个针孔摄像头，初步判定犯罪嫌疑人是荣嬷嬷。

4、妻子吃了一颗安神丸，效果很好，她的心脏没有跳动。

5、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。

6、你知道为什么大多数手机没有高分辨率的前置摄像头吗？因为我不想让你看起来太丑。

7、怎么用一句话对其他祖先十八代骂？基因出了问题！

8、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。

9、问：你在哭吗？没有，我只是过敏。问：你对什么过敏？答：生活！

10、泼水节上，大家互相泼水祝福，忽然一个人骂道：妈的，谁泼我了？别人劝：倒你是福你。骂人道：少来这一套，谁拿开水浇我。

11、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！

12、生起气来，脸上长痘痘，担心长得丑，向男友抱怨。这两样东西来句：你看你多漂亮，都美得冒泡。

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13、你所在的城市正在下雨，我想问一下你有没有带伞，如果没有，我希望会下更多的雨。

14、不要低估一个人的力量，你在游泳池里拉屎，整个游泳池都会因为你而关闭整改。你永远不知道你有多好！

15、早期**，楼主拥挤的地铁，居然很少坐的位置，是古老的和虚弱病人和残疾人孕妇，爱的位置，但心里总是不安，感觉整个车厢的人看到我的眼睛是错误的，我只是把包皮的事情我们都知道吗。

16、你觉得我穿什么好看？上帝回答说：皇帝的新衣。

17、有人说我穷。我想了一整晚。谁泄露了秘密。

18、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。

19、现在我们**一旦有人辞职，老板就会要求他把原因改到食堂伙食差。

20、世界上最可怕的人是王小明。当他还是个孩子的时候，他是无所不能的小明。当他长大后，他就是隔壁的老王。

21、明明可以活在面子上，但你要努力工作，这就是你和明明之间的差距。

22、当我参加驾驶考试时，我按照要求避免开车。在现实生活中，我会根据价格和疯狂的驾驶程度来避免开车。

23、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。

24、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！

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25、看到通缉令上的照片与他长得一点都不像，逃犯愤怒地把它撕了下来，跑到**局去质问它的画幅水平。

26、你不介意我的过去吗？神经病，你能不能别在桥上夸张。

27、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。

28、怎样才能最有效地保障人身安全？我总结了四个：丑是安全门，穷是安全套，土是护身符，胖是感冒药。

29、有很多网站试图获取个人信息。今天，我浏览了其中几张，问我：你已经18岁了吗。

30、为什么快递公司没有女快递员？也许他们在走路的时候会忍不住把它们扯下来。

31、标志中国黄金时代的四大游：东游孔夫子，西游唐僧，康熙私人游，马云宝驿站！

32、那些打开快递的人一到，闹钟就响，零食就开，怎么敢说他们有拖延症。

33、公司举办了反复无常的比赛，我报名了但没有去参加，谁都指望能得第一名。

34、其实我们身上穿的衣服都是饺子，只是甜单纯的女孩子是甜饺子，而你是肉馅饺子。

35、你每天都那么努力工作，忍受着那么多的孤独和痛苦，但我看不出你有多好。

36、对于像我们这样的漂亮女孩来说，不管我们说什么蠢话，男人总是说对的。久而久之，我们的智商并不比一般人低一点点，太可悲了。